Доктор Хэнк Шлингер. Как построить хорошее поведение и высокую самооценку у детей. Глава 6

Глава 6. Удаление подкрепления

Как было сказано в прошлой главе, одна из двух ошибок, которые часто совершают родители — это неосознанное подкрепление нежелательного поведения ребёнка. Когда это уже произошло, родители часто задаются вопросом, могут ли они остановить это поведение. Многие родители интуитивно осознают и понимают, что плохое поведение ребенка как-то связано с их действиями. Некоторые из них также отдают себе отчет в том, что им стоит перестать делать то, что они делают.

Прежде чем я перейду к примерам, позвольте напомнить вам, что точно так же, как ребенок всегда прав в том смысле, что его или ее поведение имеет причины, лежащие в его или ее окружающей среде (или определяется этой средой) – точно так же и родители тоже всегда правы в том смысле, что их поведение определяется их воспитанием и их окружающей средой. Другими словами, родители воспитывают своих детей так, как их воспитывали их родители. Эти модели поведения передаются из поколения в поколение, пока родители не начинают задумываться о том, что и почему они делают.

Итак, позвольте мне привести пример широко распространённой ошибки в воспитании детей. Девочка в возрасте шестнадцати месяцев сидит в своем высоком стульчике и бросает предметы, если ей не дают что-то, что она хочет получить.

Родители (и бабушка с дедушкой) немедленно объясняют ей, почему не надо швырять предметы, а потом идут, подбирают разбросанное и возвращают ей. Вы помните, что девочке всего шестнадцать месяцев? Она наверняка будет бросать предметы снова и снова. Ее тетя, которая была моей студенткой, поняла, что, когда родители ее племянницы разговаривают с дочкой и поднимают предметы, которые она выбросила, это может провоцировать (то есть, подкреплять) поведение девочки. Ее тетя хотела, чтобы в следующий раз, когда племянница выбросит предметы из стульчика, все взрослые игнорировали это поведение. Однако в следующий раз, когда взрослые пытались игнорировать это поведение, оно резко ухудшилось. Девочка начала биться головой о стену, что родители, естественно, не могли игнорировать. Это то, о чем часто рассказывают родители, упоминая свои попытки игнорировать плохое поведение ребенка. Поведение становится хуже. И мы вскоре увидим, что они – в некотором смысле – правы.

Используйте запланированное игнорирование

Как многие родители интуитивно выяснили, самое простое, что можно сделать с плохим поведением, которое происходит с целью привлечения внимания – это не обращать на него внимания. И действительно, нередко это самый лучший совет – при определенных условиях.

Название той ситуации, когда мы НЕ обращаем внимания (или удаляем положительное социальное подкрепление) – запланированое игнорирование. Оно называется запланированным, потому что вам нужно создать план: когда и какие именно виды поведения вы можете игнорировать. Прежде чем я опишу, что происходит, когда вы используете запланированное игнорирование, попробуйте ответить на вопросы о примерах из прошлой главы.

1. Родители уложили маленького ребенка в кроватку спать и вышли из комнаты. Ребенок начал плакать и кричать «выпустите меня!!» Через несколько минут родители возвращаются в комнату, успокаивают ребенка, говорят ему: «Не волнуйся, мы тут, просто за стеночкой. Мы никуда не уходим, мы рядом». Вместо того, чтобы возвращаться в комнату и пытаться устроить ребенка поудобнее и успокоить его, когда он кричит и плачет, родителям стоило бы _________________
2. Восьмилетняя девочка кричит отцу из дальней комнаты: «Папа, помоги! Иди сюда, сейчас же!». Папа, который в это время мыл посуду, говорит: «Ну ладно», — выключает воду, вытирает руки и идет к дочери. Вместо того, чтобы прекращать делать то, что он делал, и идти к дочери, когда она кричит «Иди сюда сейчас же!», отцу следовало бы ________________ _________________.
3. Трехлетняя девочка приходит домой из садика и начинает произносить бранные слова. Родители посмеиваются, но все же усаживают ребенка и назидательно объясняют, почему эти слова нельзя произносить вслух. Несмотря на эти объяснения, они начинают замечать, что девочка все чаще и чаще произносит бранные слова, и их объяснения, что эти слова неприемлемы, никак не действуют. Вместо того, чтобы посмеиваться и усаживать ребенка на стул для воспитательной беседы, родителям следовало бы ____________________ ________________.
4. Восьмилетний мальчик протестует и отказывается выполнять свои домашние обязанности. Когда родители настаивают, он начинает спорить и спрашивать, почему это он обязан что-то делать, и тогда родители объясняют сыну, почему так важно выполнять свои домашние обязанности. Теперь родители замечают, что всякий раз, когда они просят сына сделать что-то по дому — или вообще что-то сделать, — он жалуется и ноет. Вместо того чтобы отвечать ему, когда он спрашивает, почему он должен выполнять свои обязанности, они могли бы ______________________ _____________.
5. Четырехлетний ребенок кричит, плачет и ударяет родителя, когда не получает того, что он хочет. Родитель обнимает и качает ребенка, пока тот не успокоится. В результате этих действий ребенок с все большей вероятностью будет плакать и кричать, когда что-то идет не по его. Вместо того, чтобы обнимать ребенка и укачивать его, когда он кричит и плачет, родителям стоило бы ______________ _____________.

Если ваш ответ во всех пяти приведенных выше примерах включает игнорирование плохого поведения ребенка, вы, возможно, правы. Игнорирование поведения в данном случае означает отсутствие реакции на плохое поведение. Но что именно означают слова «использовать запланированное игнорирование» и что такое на самом деле «игнорировать поведение»? Говоря о «запланированности» игнорирования, мы имеем в виду, что вы приняли решение не реагировать на проблемное поведение и определили – запланировали – как и когда вы это будете делать. Планирование должно охватывать поведение всех взрослых (включая бабушек, дядюшек и тетушек), и может быть, даже братьев и сестер, которые общаются с ребенком и могут ненамеренно подкреплять его нежелательное поведение. В таком случае – если все запланировано заранее – никому не потребуется принимать решение мгновенно, и никто не будет застигнут врасплох.

Как именно следует игнорировать поведение? Во-первых, важно помнить, что вы игнорируете поведение, а не ребенка. Только поведение. Посмотрим, как это можно было бы сделать в примерах, которые мы обсудили выше.

1. Было бы лучше, если бы родители вместо того, чтобы возвращаться в детскую, не входили туда (конечно, если они уверены, что ребенок не голоден и у него ничего не болит), не отвечали на вопросы и вообще не разговаривали с ребенком, которого они уложили спать.
2. Вместо того, чтобы говорить: «Ну ладно!» и идти к дочери, отцу стоило бы не отвечать ей, продолжать мыть посуду и не спешить дочке на помощь.
3. Было бы лучше, если бы родители смогли удержаться от смеха (хотя это может быть нелегко) и не стали объяснять девочке, почему те слова, которые она говорит, нехорошие, не смотрели бы на дочку и ничего ей не говорили.
4. Родителям лучше было бы не отвечать на вопросы сына и не спорить с ним, ограничиваясь повторением фразы: «Пожалуйста, убери в комнате»
5. Вместо того, чтобы утешать и укачивать четырехлетнего ребенка, когда тот гневается, родителям стоило бы не обнимать и не укачивать его, и даже не смотреть на него и не разговаривать с ним в такие моменты.

Все эти примеры показывают, что запланированное игнорирование противоположно использованию положительного подкрепления. Вместо того, чтобы что-то давать или добавлять внимание после поведения, вы удаляете это или ничего не даете. Однако я должен предупредить вас о некоторых вещах.

Предупреждение 1

Прежде чем вы начнете использовать запланированное игнорирование, вам нужно знать некоторые важные моменты. Если вы удаляете положительное социальное подкрепление после поведения, поведение скорее всего резко увеличится. Это похоже на взрыв, в ходе которого практически все и всегда немедленно ухудшается. В прикладном анализа поведения этот процесс называют «угасательным обострением».

Это происходит из-за того, что человек все больше и больше старается привлечь ваше внимание. Вот почему многие родители, которые пытались игнорировать проблемное поведение, говорят: «Я пытался игнорировать поведение, но это не работает». Они имеют в виду, что, когда они игнорируют поведение, поведение ухудшается (и они сдаются). О том, почему родители сдаются, мы поговорим чуть позже.

Предупреждение 2

НЕ рекомендуется использовать запланированное игнорирование для опасных или деструктивных видов поведения. Это можно обосновать тем, что, когда вы игнорируете поведение, происходит угасательное обострение, и в результате поведение становится еще более опасным и более деструктивным. Вы не сможете игнорировать поведение, которое может привести к травмам у ребенка или окружающих, так что вы будете вынуждены обратить внимание на более опасный вид поведения, чем непреднамеренно подкрепите его. (Мы обсудим примеры форм поведения, вызывающих особые опасения в Главе 11).

Позвольте мне привести еще один пример проблем с угасательным обострением. Представьте, что вы решили купить банку газировки в автомате и положили туда купюру. Вы внесли деньги, нажали кнопку «лимонад», но банка с лимонадом не выпадает.

Что вы будете делать? Просто уйдете? Очень сомнительно. Скорее всего, вы станете нажимать кнопку снова и снова, затем, может быть, ударите по ней, затем (это зависит от вашего предыдущего опыта взаимодействия с неисправными автоматами) вы можете начать трясти автомат или пинать его. Почему? Ведь в обычной жизни вы не агрессивны. Ответ таков: потому что в прошлом, когда вы стучали по автомату или трясли его, банка лимонада могла выпасть. Получение лимонада это ______________ подкрепление вашего поведения _____________ автомат.

Теперь сделайте предположение о том, что будет делать каждый ребенок, когда социальное положительное подкрепление будет удалено:

1. Когда родители не станут обращать внимание на то, что их маленький ребенок плачет и кричит: «Выпустите меня!» в тот момент, когда его уложили в кровать, ребенок может немедленно ______________.
2. Когда отец не будет отзываться на крики своей восьмилетней дочери с другой стороны дома: «Папа, помоги! Иди сюда, сейчас же!», — девочка может немедленно ______________________.
3. Если родители игнорируют бранные слова, которые произносит их трехлетний ребенок, он может сразу ________________________________.
4. Если родители не отвечают ребенку, который что-то просит и жалуется, он может _______________________________.
5. Когда родители не обнимают ребенка и не смотрят на него в тот момент, когда он кричит и плачет, его крики и плач могут немедленно _________________________________.

В примерах 1, 2, 4 и 5 поведение определенно ухудшится перед тем, как станет лучше. В первом примере малыш будет кричать громче и дольше, может начать пробовать разные высказывания («Я выхожу!» или «Мне плохо»). Во втором примере восьмилетняя девочка будет звать отца еще громче, может менять высказывания (например, «Я тебя зову!», «Ты мне нужен здесь прямо сейчас!»). В четвертом примере просьбы и жалобы ребенка могут стать громче и чаще. В пятом примере ребенок будет кричать и плакать громче и дольше (по крайней мере в первое время).

Чем же отличается третий пример? В третьем примере ребенок сказал бранные слова только один раз и родители подкрепили это поведение только один раз.

Хотя поведение может сразу же ухудшиться (например, ребенок снова скажет бранное слово, и произнесет его громче, чем в первый раз), скорее всего ничего ужасного не произойдет и поведение быстро уменьшится. Причина, по которой поведение временно ухудшается — в том, что родители подкрепляли это поведение ранее.

Главное правило таково: чем больше (или дольше) поведение подкреплялось вниманием окружающих, тем сильнее будет выражено угасательное обострение при удалении внимания и тем дольше будет снижаться поведение.

Предупреждение 3

В некоторых случаях ребенок может говорить такие слова, на которые вы не можете не обратить внимание. Например, «Я тебя ненавижу», «Ты – худшая мама на свете», «Я убью себя». Здесь следует обсудить два момента. Во-первых, достаточно маленький ребенок скорее всего не понимает, что именно он говорит.

И во-вторых, если вы чувствуете, что вам следует отреагировать на эти слова, сосчитайте до 10 и снова подумайте. Потому что, если вы скажете: «Я точно знаю, что ты любишь меня», вы нечаянно, но с большой долей вероятности предоставите ___________ подкрепление для этого вида поведения, что означает, что в будущем оно _______________ в похожих условиях. И тогда проблема, которая беспокоит вас сейчас, станет еще сложнее. Потому что в следующий раз ситуация накалится еще больше, и ребенок может сказать еще более неприятные для вас слова. В сухом остатке вы учите ребенка креативности и тому, как говорить более неприятные для вас вещи (см. Приложение I для того, чтобы узнать, как отвечать ребенку).

Помните: неважно, что именно говорит ребенок. Вам следует игнорировать это поведение. Если вы будете обращать на него внимание, вы непреднамеренно подкрепите новый вид поведения. Важно отметить, что в этих примерах дети скорее всего не отдают себе отчет в том, что их поведение увеличивается, тогда как подростки и взрослые скорее всего заметят отсутствие привычного положительного социального подкрепления.

В таких случаях они могут спросить: «Ты что, игнорируешь меня?». В таких случаях следует не отвечать на вопрос или отвечать с минимальным количеством внимания.

Например, вы можете сделать вид, что вы очень заняты или сказать: «Нет» или «Нет, я не игнорирую тебя» и позволить себе не продолжать. Или вы можете попытаться отвлечь их другим вопросом или действием, которое вы можете положительно подкрепить.

Ключевое правило успеха запланированного игнорирования – постоянство. (Вы же помните 7 факторов, которые делают положительное подкрепление эффективным, описанные в Главе 4?). Если вы однажды не обратили внимания на поведение, продолжайте игнорировать его. В противном случае вы можете успешно подкрепить поведение, которое будет хуже того, с которым вы пытаетесь справиться сейчас (громче, дольше, грубее – если это бранные слова). Если вы сдадитесь и обратите внимание, вы создадите более сложные проблемы, справиться с которыми будет куда труднее.

Распространенный пример. Родители и учителя постоянно что-то требуют от детей. Родитель может сказать: «Убери игрушки». Или учитель говорит ребенку: «Доделай упражнение по математике». После такого требования ребенок может возразить: «Не хочу!». Родитель или учитель может неумышленно подкрепить это поведение – спорить, ныть или сопротивляться, — если он уберет требования, сказав: «Ладно, не делай». Они ничего не добавляют после поведения, не дают внимания, например, но позволяют ребенку избежать выполнения требования, удаляют его. Поскольку требование снято или удалено – это ______________ подкрепляющий стимул. И мы поймем, что отмена требования является подкреплением, если споры и нытье будут в будущем происходить в подобных ситуациях с _____________ вероятностью.

Помните, что вы всегда можете спросить себя: «Чего мой ребенок сейчас хочет больше всего на свете?». Если ваш ответ – «хочет освободиться от необходимости что-то делать», то скорее всего сейчас избавление от требования будет подкреплять любое поведение, которое поможет этого добиться, — будь то нытье, плач, споры, крики, удары или истерика.  В этом случае, чтобы прекратить влияние отрицательного подкрепления, взрослому нужно действовать ровно тем же способом, который он применяет для положительного подкрепления: не предоставлять отрицательный подкрепляющий стимул. А так как отрицательный подкрепляющий стимул — это удаление чего бы то ни было (в наших примерах это требования взрослых), вы можете лишить ребенка отрицательного подкрепления, если НЕ позволите ему с помощью нытья, криков, споров и т.п. освободиться от ваших требований. Другими словами, вам нужно настоять на том, чтобы ребенок выполнил ваши требования, и при этом предоставить ему минимум дополнительного внимания.

Нельзя забывать, что в этом случае, как и при применении запланированного игнорирования для положительного подкрепления, поведение может сначала стать гораздо хуже, потому что ребенок будет изо всех стил стараться получить свой подкрепляющий стимул. Если это случится, важно помнить, что нельзя предоставлять ребенку внимание до тех пор, пока он не выполнит ваше требование. Но в этом ухудшении есть и положительная сторона:  оно само по себе является доказательством того, что вы действительно не предоставили отрицательный подкрепляющий стимул после нежелательного поведения.

Прежде чем продолжить, посмотрите на несколько примеров и постарайтесь ответить на вопросы ниже.

1. Папа просит дочку убрать игрушки, и она начинает плакать. Тогда он говорит, что сейчас игрушки можно не убирать, но нужно будет сделать это потом. Теперь девочка плачет всякий раз, когда папа просит ее что-то сделать. Для того, чтобы не предоставлять подкрепляющий стимул после того, как дочь избежала требования убрать игрушки, папе следует _____________________
2. Как только маленькую девочку сажают в высокий стульчик для кормления, она сразу же начинает плакать. Родители тут же вынимают ее из стульчика и берут на руки. Теперь всякий раз, когда малышка хочет, чтобы ее вынули из стульчика, она плачет. Для того чтобы не подкреплять нежелание девочки находиться в стульчике, родителям следует _________________________________________.
3. Мама просит дочь доделать домашнюю работу. Девочка возражает, что задание задано на послезавтра, и она может доделать его потом. Мама говорит: «Ну ладно», — и просит дочь пообещать, что она сделает задание вовремя. Та обещает. Теперь всякий раз, когда мама просит дочь сделать домашнюю работу или выполнить любое другое поручение, она отказывается и обещает сделать это позже. Чтобы не подкреплять избегание выполнения домашней работы, маме следует _____________________________________.

В всех трех случаях родители не должны позволять детям избежать требований после плача или возражений. Необходимо, чтобы ребенок выполнил требования. В первом примере папе следовало убедить девочку убрать игрушки, предоставив при этом минимум внимания. В третьем примере – маме нужно было настоять, чтобы дочка доделала домашнее задание, и при этом получила минимальное внимание мамы. В примере с малышкой и стульчиком родителям следует вынимать дочку из стульчика, только если она не плачет.

Также в первом и третьем примерах, когда ребенок выполнит требование, родителям следует подкрепить это поведение положительно, например сказав ребенку: «Спасибо, что сделала то, что я просил», или «Мне понравилось, как ты справилась с моим заданием». Родители также могут также использовать «правило бабушки» и сказать: «Ты сделала задание, можешь пойти посмотреть телевизор.

Применение положительного подкрепления для другого поведения

Есть еще один, более подходящий метод, который могут использовать родители из наших примеров, чтобы справиться с нежелательным поведением детей. Они могут использовать положительное подкрепление, чтобы усилить другое поведение, отличное от нежелательного. В науке это называется подкреплением альтернативного поведения.

Помните пример про ребенка и родителей в магазине? Вместо того, чтобы обращать внимание на плохое поведение ребенка, когда он ноет или хватает продукты с полок, родитель может постараться заметить, когда ребенок тихо идет рядом с ним. Идти тихо – это поведение, которое несовместимо с нытьем или хватанием продуктов (потому что они не могут происходить одновременно), оно является альтернативой. Родителю следует обращать внимание, когда ребенок идет спокойно – просто разговаривать с ним или использовать конкретную похвалу: «Мне нравится, как спокойно ты ходишь!». Родитель может попросить ребенка помочь ему с покупками, например взять продукты с полки или толкать тележку. После этого поведения родитель должен предоставить очень много внимания, например сказав: «Спасибо, что помогаешь складывать все в тележку!» или «Ты отлично сложил в тележку все продукты!». Когда ребенок выполняет желательное поведение, вероятность того, что он займется нежелательным, снижается.

Многие родители, к сожалению, не замечают, когда их дети делают то, что требуется, и обращают внимание только на их нежелательное поведение (и при этом непреднамеренно подкрепляют его). Посмотрим, как родители из примеров, которые мы разобрали выше, могли бы подкрепить альтернативное или несовместимое поведение ребенка, избежав нежелательного:

3. Вместо того, чтобы приходить, когда ребенок заплакал, родитель мог дождаться, когда тот успокоится, и только после этого прийти и похвалить ребенка, а затем каждый раз ждать чуть дольше после того, как ребенок перестал плакать, прежде чем заходить к нему. Со временем ребенок будет засыпать сам, и родителю вообще не нужно будет заходить в комнату.
4. Вместо того, чтобы сказать: «Ну ладно!», перестать мыть посуду и идти к дочери, когда она крикнула отцу из дальней комнаты: «Папа, помоги, иди сюда, сейчас же», — он мог бы дождаться, пока дочь перестанет кричать или сама придет на кухню и вежливо попросит о помощи, и только после этого помочь ей. (Также он мог бы подсказать девочке, что просить нужно другим тоном, и не помогать ей. Например, сказать: «Когда тебе нужна моя помощь, приходи пожалуйста туда, где я нахожусь»).
5. Вместо того, чтобы посмеиваться и назидательно объяснять, почему нельзя произносить бранные слова, родители могли бы проигнорировать плохое слово и подождать, пока девочка заговорит о чем-то другом. Это можно сделать, спросив ее чем-то и уделив ее ответу большое внимание.
6. Вместо того, чтобы повторять требование или отвечать на возражения ребенка, родители могли бы создать систему баллов, которые ребенок будет зарабатывать за выполнение домашних обязанностей, а затем обменивать их на другие приятные занятия или призы.
7. Вместо того, чтобы обнимать и качать своего четырехлетку, когда он кричит и плачет, не получая того, что хочет, родитель мог бы выбрать момент, когда ребенок не плачет и не кричит, и поговорить с ним, или сказать ему, какой он уже большой мальчик.

Идеальным решением для увеличения желательного поведения и снижения или предотвращения нежелательного является сочетание подкрепления желаемого несовместимого поведения И запланированного игнорирования нежелательного поведения.

Секрет счастья!

Нет, это не целое состояние, хотя в деньгах нет ничего плохого. Секрет хороших отношений с ребенком (детьми), в которых все счастливы, таков: с самого рождения вашего ребенка замечайте те формы поведения ребенка, которые вам нравятся (и вы хотите, чтобы он продолжал вести себя так), и подкрепляйте их положительно. Кроме того, старайтесь также не подкреплять никакие формы нежелательного поведения. Замечая и подкрепляя хорошее поведение, вы как будто делаете ребенку «прививку от плохого поведения».

Прежде, чем пойти дальше, давайте проверим, как вы поняли материал.

Вопросы к главе 6

1. Одна из двух частых ошибок родителей – непредумышленное _________________ нежелательного поведения.
2. Удаление положительного социального подкрепления называется _________________ игнорированием.
3. Когда вы не предоставляете положительное социальное подкрепление, вы игнорируете _________________, а не ребенка.
4. Когда вы не предоставляете положительное социальное подкрепление, почти всегда возникает ___________ поведения, то есть поведение _________________, прежде чем стать лучше.
5. Еще один способ справиться с нежелательным поведением, помимо игнорирования – положительное подкрепление _________________ поведения, которое отличается от нежелательного.
6. Лучшее, что можно сделать, чтобы прекратить проблемное поведение, подкрепляемое вниманием – это _________________ нежелательное поведение и _________________но _________________ любое другое несовместимое с ним поведение.
7. Противоположностью положительного социального подкрепления является _________________ _________________.
8. НЕ рекомендуется использовать запланированное игнорирование, если нежелательное поведение уже является _________________ и _________________.
9. Если ребенок говорит вам что-то вроде: «Ненавижу тебя» или «Ты самая плохая мама на свете» или «Я себя убью», наилучшим решением будет _________________ это поведение.
10. Правда или ложь? Маленькие дети могут научиться тому, чего не следует делать, когда родители им это объясняют. _________________