Глава 1. Проблемы

Как следует из названия, первая цель этой книги — научить вас формировать у ваших детей желательное поведение. Чем больше видов хорошего поведения будет у вашего ребенка, тем реже он будет проявлять проблемное поведение.

И когда у ваших детей все же будет возникать проблемное поведение – а это, несомненно, будет случаться – эта книга научит вас некоторым научно обоснованным стратегиям работы с этим поведением. В результате, вы и ваш ребенок не только станете лучше взаимодействовать друг с другом. Вы будете лучше себя чувствовать в общении, будете ощущать себя более уверенными и компетентными, и это позволит достичь второй цели этой книги – сформировать у ребенка хорошую самооценку.

Мой профессиональный опыт исследователя-теоретика, университетского профессора, писателя, консультанта для родителей, а также мой личный родительский научили меня внимательно наблюдать за поведением людей, особенно за поведением родителей и их детей. Я часто задумываюсь о том, что же является источником тех распространенных моделей родительского поведения, которые ведут к появлению проблем.

 

Пять проблем

 

  1. Родители «двигаются на автопилоте», не отдавая себе отчета в том, как взаимосвязано их собственное поведение и поведение их ребенка, и как они оказывают взаимное влияние друг на друга.
  2. Родители думают, что если «просто рассказать» ребенку, как нужно себя вести, то это сработает.
  3. Родители учат своего ребенка «быть боссом».
  4. Родители не обращают внимание на хорошее поведение ребенка и учат его плохому поведению.
  5. Родителям кажется, что им просто не повезло: некоторым достаются милые дети, а некоторым – не очень.

 

  1. Движение на автопилоте

Первая проблема заключается в том, что большинство родителей «двигаются на автопилоте». Они редко отдают себе отчет в том, как они сами влияют на поведение ребенка, в том числе на его проблемное поведение. Иногда кто-то или что-то может заставить их задуматься об этом, но, как правило, это происходит, когда родители уже загнаны в угол. «Движение на автопилоте» не делает семью счастливой. То, что родители не могут определить, как их поведение влияет на поведение ребенка, является источником множества проблем.  Эти ошибки происходят не потому, что родители плохие или безразличны к ребенку! Честно говоря, чаще всего они просто не знают, что можно сделать по-другому.

Родителям часто трудно добиться от ребенка, чтобы он сделал то, о чем его попросили. В результате ребенок учится плохому поведению вместо того, чтобы учиться добиваться желаемого с помощью хорошего поведения. Например, многие дети ноют, дуются, плачут, визжат, закатывают истерики, дерутся, швыряют вещи, наносят себе повреждения, портят предметы. Можно утверждать, что они научились делать такие вещи. Когда ребенок растет и начинает разговаривать, он учится спорить, возражать, торговаться и говорить множество вещей своим родителям, братьям и сестрам или кому-то еще, чтобы добиться того, чего он хочет, или хотя бы получить внимание.

К сожалению, в таких случаях и родители и дети чувствуют себя плохо по отношению друг к другу и к самим себе. Дети чувствуют, что они ничего не могут сделать правильно, а родители чувствуют себя беспомощными и неспособными сделать своих детей счастливыми. Ирония судьбы в том, что зачастую попытки родителей сделать детей счастливыми приводят к тому, что дети становятся несчастнее и начинают плохо себя вести. Эти родители попадают в ловушку, которую по незнанию создают сами.

Например, я знал маму трехлетнего мальчика, который кричал и бил ее всякий раз, когда что-то шло не по его. Несмотря на то, что ему было всего три года, он дрался довольно сильно. Когда это происходило, мама пыталась защититься и при этом объясняла ему, что драться нельзя.

Иногда она так расстраивалась и сердилась, что могла ударить ребенка в ответ — конечно, не очень сильно. В любом случае, она взаимодействовала с ребенком. Неважно, что именно она делала, сын продолжал ее бить. Она понимала, что это проблема, и беспокоилась о том, как будет изменяться поведение сына, когда он еще подрастет.

Такое взаимодействие происходило очень часто, мама чувствовала себя несчастной и расстроенной — так же, как и ее сын. Получалось, что мама ненамеренно подкрепляла удары сына, потому что разговаривала с ним и уделяла ему внимание в то время, когда он дрался. Проблема в этой семье решилась, когда мама начала использовать научно обоснованный метод, который мы изучим в главе 7 (Отстранение от подкрепления или тайм-аут)

  1. «Просто скажите ему, как надо себя вести»

Вторая проблема заключается в том, что многие родители убеждены, что достаточно просто сказать детям, как следует себя вести. Представьте на минутку, что вы скажете людям, что им нужно делать, и это сработает.  Просто расскажите человеку, как играть на пианино, играть в теннис или делать хирургическую операцию. Ну или как делать что-то попроще: например, есть здоровую пищу и делать зарядку. Обратили ли вы внимание, что вы вынуждены снова и снова напоминать вашим детям, чтобы они говорили «спасибо» и «пожалуйста», убирали вещи на место, выполняли домашние задания, прекратили ныть и шуметь, и о многих, многих других вещах, которые  им следует делать?  Как любит спрашивать доктор Фил: «Ну и как это работает?» А что насчет тех детей, которые слишком малы для того, чтобы понять, что им говорят родители?

Если ребенок достаточно взрослый и понимает речь, будет совершенно естественно сказать ему о том, какого поведения вы от него ожидаете. Но только этого недостаточно! Вам следует показать ему, как выполнить то, о чем вы просите, и (очень важно!) поощрить правильные действия ребенка. Если вы действуете правильно и систематически, ваши дети приобретут хорошие привычки и, что не менее важно, не научатся плохому поведению.

  1. А кто у нас тут главный?

Третья проблема, о которой я упомянул, это то, что родители не проявляют настойчивость в отношениях с ребенком. Эти родители потакают ребенку, дают ему все, что он хочет, в надежде, что это сделает его счастливым — ну или просто для того, чтобы он от них отстал. Такое поведение родителей приводит к обратному эффекту – появлению несчастного ребенка, которого все считают избалованным. Такие дети вырастают в несчастных взрослых, заставляя окружающих удивляться тому, как может быть несчастен человек, который в детстве имел все, что хотел. Конечно же, на самом деле он не имел всего, что хотел. В таких семьях родители боятся, что если они установят правила и будут требовать их соблюдения, или перестанут потакать детским капризам, то дети разлюбят их.

Однажды мама одноклассника моего сына взяла с собой в школу двухлетнюю дочку. Эта девочка обула туфли не на ту ногу, и, когда другие родители обратили внимание мамы на это, она сказала: «Я знаю. Я ей говорила, но она упиралась, что так правильно». Двухлетний ребенок упирался? А кто тут у нас главный? Может быть, это не такая уж большая проблема, когда двухлетний ребенок пару раз наденет обувь не на ту ногу, но это прекрасный пример того, как многие родители ведут себя с детьми. Даже если сейчас особых проблем с обувью нет, то как будут развиваться отношения между матерью и дочерью в будущем, когда девочка вырастет?

Рассмотрим еще один пример. Я наблюдал однажды, как мама предлагала своей очень маленькой дочке купить сухарики в ларьке. Она говорила: «Как насчет сухариков? Они, кажется, отличные!» Девочка громко кричала: «Я хочу жевательных червяков!». Мама попыталась снова уговорить дочку, что лучше купить сухарики, но та продолжала громко ныть, что она хочет конфет.  Наконец мама сдалась и сказала: «Ну что же, в этот раз ты выиграла». Как мы все с вами знаем, маленькие девочки всегда выигрывают, по крайней мере, когда это видят другие люди. Ну и кто тут главный, в конце-то концов? Эта мама давно передала бразды правления ребенку и назначила дочь генеральным директором, выполняя ее требования и подкрепляя нытье (см. Приложение I, «Как формируются реакции оппозиции и протеста»).

Другая мама жаловалась, что их шестилетний ребенок просыпается ночью и забирается в родительскую кровать. Она хотела знать, «перерастет» ли ребенок это поведение. Можно подумать, что все дети забираются в кровать к родителям и потом перестают это делать в соответствии с каким-то графиком. К сожалению, проблема была в том, что делали родители: позволяли ребенку приходить к ним в постель. И нет, ребенок не «перерастет» это поведение.

Родители, которые не проявляют настойчивости в отношениях с детьми, потакая им, и ведут себя по-разному в одной и той же ситуации, обучают детей добиваться желаемого неприемлемыми способами. Нет ничего удивительного в том, что в результате такие родители получают детей, которые плохо себя ведут и вдобавок несчастны.

Дети, как и большинство взрослых, любят четкую структуру. Чем лучше организована и более предсказуема наша окружающая среда, тем более организованным будет наше поведение и тем спокойнее и лучше мы будем себя чувствовать.

  1. Не обращать внимание на хорошее поведение и учить ребенка плохому поведению

Возможно, самая серьезная проблема заключается в том, что родители не обращают внимания на ребенка, когда он делает то, что ему сказали, и вместо этого подкрепляют проблемное поведение, предпринимая неэффективные попытки наказать ребенка. Это прямая противоположность тому, что им следовало бы делать.  Причину такого поведения родителей легко понять: когда ребенок хорошо себя ведет, нет ничего, что бы заставило родителей обратить на него внимание. Когда ребенок ведет себя плохо, это требует немедленного вмешательства родителей хотя бы для того, чтобы прекратить это поведение. Эта книга покажет вам, как изменить ситуацию, начав подкреплять хорошее поведение и перестав подкреплять плохое.

  1. Невезение

В конце концов родители сдаются и опускают руки. Многие верят, что когда у них рождается ребенок, они получают то, что получают. Иногда вам достается хороший ребенок, а иногда не такой уж и хороший. Люди часто говорили мне и моей жене, что нам очень повезло с сыном. Можно подумать, что иметь ребенка, который хорошо себя ведет, и ребенка, который ведет себя плохо — это результат какой-то генетической лотереи. Если бы это было так – а это неправда – родители ничего не могли бы сделать, чтобы значительно изменить поведение своего ребенка. К счастью, это не так и есть вещи, которые работают.

 

Есть и хорошие новости

Мне приходилось видеть родителей и учителей, которые интуитивно делали огромную работу: неважно, сознательно или нет, они обучали детей хорошему поведению и вдохновляли их. В результате и дети, и родители были счастливы. Например, однажды в магазине я видел маму, которая везла коляску со своим новорожденным ребенком, которому было месяц или два от роду, и разговаривала с ним. Конечно, малыш не понимал, что говорит мама и не мог принять участие в беседе, но, разговаривая с таким маленьким ребенком, мама добивалась одновременно двух целей. Во-первых, она была увлечена общением с ребенком и подкрепляла его умение смотреть на нее. Во-вторых, она делала то, что следовало бы делать всем родителям постоянно: разговаривать с детьми с поддержкой и одобрением (см. Глава 14, «Беседа и чтение для ребенка»)

В другом примере хорошего воспитания детей, которому я был свидетелем, мама сидела за столом в ресторане со своими тремя детьми-подростками и постоянно разговаривала с ними. Так как дети были достаточно взрослыми, это была очень приятная беседа в течение всего обеда.

По контрасту с этим многие родители дают детям телефон или планшет в общественных местах и очень мало разговаривают с ними, или не разговаривают вовсе.

Знала ли об этом мама, которая беседовала со своими детьми, или нет, но она подкрепляла хорошее поведение своих детей и удержала их от многих видов плохого поведения. Конечно, как и мама из предыдущего примера с новорожденным, она давала очень хороший пример использования речи – и воспитания детей.

К сожалению, эти примеры хорошего воспитания детей встречаются не так часто, как хотелось бы. Более того, отношения, построенные на корректном использовании научно обоснованных принципов изменения поведения, о которых вы узнаете из этой книги, далеко не так широко распространены, как они могли и должны были бы быть.

 

Решения

Отчаявшиеся родители пытаются найти решение. Когда родители понимают, что все их попытки не дают результата, они часто начинают обращаться за помощью. Это могут быть книги про эффективное родительство, советы из журналов, дружеские рекомендации, а также рекомендации «экспертов» по воспитанию детей, «лайф-коучей» или консультации врачей, например, педиатра. Увы, большинство таких, зачастую недешевых, советов тоже не работают!

Прочтите книгу, пройдите курс, посоветуйтесь с «экспертом»

Вы, конечно, знаете, что в книжных магазинах есть целые отделы, посвященные психологии, воспитанию детей и самопомощи. Такие книги могут обещать родителям решение конкретных проблем, например проблем со сном. Однако подобные трудности у разных детей и в разных семьях очень сильно отличаются, так что создать набор универсальных рецептов, который подойдет для всех, практически невозможно. А если конкретный рецепт не сработает – как вам быть? Покупать отдельную книгу для решения каждой конкретной проблемы своего ребенка? Кроме того, большинство книг для родителей, даже написанных специалистами, основываются на их личном опыте, историях из жизни и неподтвержденных теориях, а не на науке о поведении. Некоторые из них могут сработать в отдельных случаях, но успех не гарантирован.

Гораздо эффективнее предоставить родителям основанную на науке о поведении общую модель решения проблем, которую они смогут использовать для работы с любым проблемным поведением. Такой подход позволяет вам взять контроль над ситуацией в свои руки и экспериментировать, пока проблема не будет решена. Именно такого подхода мы придерживаемся в этой книге.

Во многих городах, при храмах и даже в школах работают специальные курсы для родителей. Их такое множество, что оценить их реальную пользу практически невозможно. Я бы сказал так: если там дают советы, которые не основаны на научных данных, то надежность этих советов крайне сомнительна. Если на этих курсах преподают родители или инструкторы, то они скорее всего опираются на свой опыт и собственный здравый смысл. Вы можете прийти на такое занятие, и вам будет очень интересно — как на выступлениях мотивационных спикеров. Вам все понравится, но вернувшись домой, вы увидите все то же самое – те же самые проблемы с поведением, которые были до занятия.

Еще есть множество так называемых «экспертов» — вы можете услышать их по радио, увидеть по телевизору, прочесть их статьи в газетах, журналах или в интернете. Они могут обладать множеством регалий, но многие из них – всего лишь родители, которые советуют, как справиться с проблемами в поведении ребенка, на основании своего собственного жизненного опыта. Хуже того, множество дорогих новомодных «волшебных таблеток» предлагают способы вылечить аутизм или дислексию с помощью ношения цветных контактных линз или исправить поведение с помощью БАДов. Да, миллионам детей врачи назначают риталин и сходные препараты. Такое «лечение» кажется простым решением и выглядит заманчиво. В нашей культуре больше всего ценятся быстрые решения, и многие из нас рассчитывают именно на них.

Однако, когда делается касается обучения детей хорошему поведению, стоит вспомнить народную мудрость: «Без труда не вытащишь и рыбку из пруда». Никто не рождается в рубашке, ничего не происходит само по себе. Формирование желаемого поведения – тяжелая работа, а рекомендации, основанные на экспериментальных исследованиях, всегда будут эффективнее, чем советы, опирающиеся только на здравый смысл, некачественные исследования, хвалебные отзывы, личный или профессиональный опыт (даже если это опыт практикующего специалиста, инструктора или педиатра).

К кому стоит обратиться?

Чаще всего родители обращаются с вопросами о поведении детей к педиатрам. Но педиатры не занимаются наукой о поведении и не являются поведенческими специалистами. Они врачи, медики, и большинство из них не знают, к кому направлять детей с проблемами в поведении. А многие популярные детские врачи (например Спок, Бразелтон или Сирсы) стали широко известны не в связи со своим медицинским опытом, а благодаря своим советам по воспитанию детей.

Педиатры, практикующие специалисты, инструкторы, учителя, и даже родители, которые имеют опыт общения с детьми, обладают некоторыми знаниями о детях и их поведении, но эти знания отличаются от того, что дает нам наука. Многие из нас умеют водить свою машину и имеют какое-то минимальное представление о том, как устроена их машина, но лишь немногие смогут выявить проблему и отремонтировать свою машину, если она сломается. Мы обратимся к автомеханику. Родители очень хорошо знают особенности здоровья своего ребенка, но они обращаются к врачу, когда необходимо поставить диагноз и подобрать лечение. То же самое должно происходить, когда дело касается поведения. Родителям следует обращаться к поведенческим специалистам не только если поведение «сломалось» и его нужно исправить, но – и это гораздо важнее, – в первую очередь для того, чтобы предотвратить «поломку». Эта книга – пошаговое руководство по формированию хорошего поведения детей, и, в конечном счете, их высокой самооценки. Относитесь к этой книге как к способу позаботиться о поведенческом благополучии ваших детей.

Ребенку нужно больше дисциплины!

Многие люди будут говорить вам, что лучший способ справиться с проблемным поведением – это дисциплинировать ребенка. Я полностью с этим согласен! Однако очень часто под «дисциплиной» подразумевается наказание, вроде «Не позволяйте ей перебивать вас!» На самом деле слово «дисциплина» происходит от disciple – тот, кто учит. Например, апостолы передавали учение Иисуса Христа другим людям. Родители, которые правильно используют дисциплину, на самом деле обучают своих детей. Родители – самые первые и самые важные учителя для детей. Многие психологи понимают, что мы учим не с помощью кнута и пряника, а с помощью положительного подкрепления. Эта книга научит вас дисциплинировать своего ребенка в самом прямом смысле этого слова: обучая его.

Прежде чем читать дальше, попробуйте ответить на несколько вопросов. Ответы на многие из них вы найдете в тексте главы, они выделены жирным шрифтом или курсивом.

 

Вопросы к 1 главе

  1. Первая цель этой книги – научить вас тому, как ______________ хорошее поведение.
  2. Вторая цель книги – сформировать у ваших детей высокую _____________.
  3. Частой проблемой родителей является то, что они включают _____________. Это говорит о том, что родители часто не замечают, как их собственное поведение влияет на поведение ребенка.
  4. Пожалуй, самая серьезная проблема состоит в том, что родители часто ____________ хорошее поведение и вместо этого _____________ плохое поведение.
  5. Другая распространенная проблема состоит в том, что родители зачастую ____________ ______________ и это приводит к тому, что они потакают и уступают любому поведению ребенка – как хорошему, так и плохому.
  6. В обоих удачных примерах воспитания детей обе матери вознаграждали хорошее поведение своих детей (младенца и подростка) просто ___________________ с ними.
  7. Правда или ложь? Если просто объяснить ребенку, как ему следует себя вести, он будет вести себя соответственно. _____________
  8. Когда родители в отчаянии и попробовали все, что могли – они обращаются к _______________.
  9. Большинство врачей, увы, будучи экспертами в медицине, не являются экспертами в _________________.
  10. Слово «дисциплинировать» буквально означает _____________.

 

Ответы на вопросы к 1 главе

  1. Первая цель этой книги – научить вас тому, как выстроить хорошее поведение.
  2. Вторая цель книги – сформировать у ваших детей высокую самооценку.
  3. Частой проблемой родителей является то, что они «включают автопилот». Это говорит о том, что родитель часто не замечают, как их собственное поведение влияет на поведение ребенка.
  4. Пожалуй, самая серьезная проблема состоит в том, что родители часто игнорируют хорошее поведение и вместо этого вознаграждают плохое поведение.
  5. Другая распространенная проблема состоит в том, что родители зачастую недостаточно настойчивы и это приводит к тому, что они потакают и уступают любому поведению ребенка – как хорошему, так и плохому.
  6. В обоих удачных примерах воспитания детей обе матери вознаграждали хорошее поведение своих детей (младенца и подростка) просто разговаривая с ними.
  7. Правда или ложь? Если просто объяснить ребенку, как ему следует себя вести, он будет вести себя соответственно. Нет, это не правда.
  8. Когда родители в отчаянии и попробовали все, что могли – они обращаются к педиатру.
  9. Большинство врачей, будучи экспертами в медицине, увы, не являются экспертами в поведении.
  10. Слово «дисциплинировать» буквально означает «обучать».